6 sept. 2009

Chiste del Mes : Cosas del Matrimonio

Cuando estás recién casada y en la noche se oye un ruido en casa, el marido dice: tranquila querida no te preocupes que voy a ver qué pasa; diez años más tarde, se oye un ruido en la casa de noche y el marido dice: mujer saca la cara por la ventana para que crean que tenemos perro.

9 ago. 2009

El Gaucho Anshel (Jero Angeloni)



Un videoo, de nuestro amigo Anshel, el gaucho del 1820 . . .!
Filaciones y Produccion: Guillermo Banchio
Gaucho/actor: Jeronimo
Angeloni Guitarrista/simulador: Shino Racca

26 jun. 2009

CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones . . .

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.



04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".


05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.


06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.


07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).


08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.


09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.


10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

40.000 Visitas . . . . !!


Muchas gracias a todos los que entran a mi blog, se rien y comparten risas... Gracias... !!

7 jun. 2009

Confesiones de un Feo . .

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

2 abr. 2009

Cual es tu genero de musica preferido ?

De 40 Votantes. . .

* 15, prefieren Rock... 37%
*6, prefieren Pop...15%
*Solo 1, prefiere Funk...2%
*Ninguno de los 40, prefieren Marcha...0%
*4, prefieren Cumbia...10%
*Ninguno prefiere Punk...0%
*1, prefiere Balada...2%
*5, Metal...12%
* Y 6, prefieren otro género...20%

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5 mar. 2009

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo . . .

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

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Imágenes del día: Miren como llevan sus vehiculos estas personas . . .








3 mar. 2009

Los piropos que le gritan los albañiles a las mujeres. . . .


Ayer pase por tu casa, y me dijiste bicho feo ...
mañana paso de vuelta, saco el bicho y te meo


Ayer al pasar por tu ventana me tiraste una flor,
la próxima vez, sin maceta por favor!!!


Ayer pase por tu casa me tiraste con un limon...
pense que era tu teta y le tire un mordizcon...


Ayer cague en tu casa creyendo que me querias
hoy que no me queres, dame la mierda que es mia


Cuando pase por tu balcon me tiraste con tu calzon
y el olor de tu calzon me dio ataque al corazon


Ayer pasaste por casa, te tiré un tarro de salsa.
Si pasás hoy te tiro el fideo.


Ayer pase por tu casa, me tiraste con una cebolla,
y ahora, cada vez que te veo, se me para y se me enrolla.


Ayer pace por tu casa y me tirastes con una plancha ... no me calienta !!


Ayer pase por tu casa, y me tiraste con una perla
Hoy tirame con la concha, que no tengo donde ponerla


Ayer pase por tu casa me tiraste con un peine me vino al pelo.


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un cepillo, hoy paso de nuevo asi me cepillas el chorizo


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revolver..no te lo voy a devolver


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan ... a la flauta


Ayer pase por tu casa y me tiraste con una taza, que mierda te pasa


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lapiz, mañana paso devuelta asi me tiras la goma


Ayer pase por tu casa y me tiraste con una birome, no la bic



Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un minicomponente. Aiiwaa!


Ayer pase por tu case metiraste en beso... mañana paso y te te lo regreso


Ayer pasé por tu casa y me tiraste una cacerola, cuando pase mañana me bastará un hola


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un jugo ... tang!


Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso ... no se hace eso


Ayer pase por tu aca me tiraste una palta ... palta de respeto


Ayer pase por tu casa tu mujer se estaba bañando, y justo lo que yo queria ver, se lo estaba enjabonando


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un bicicleta ... rayos


Ayer pase por tu casa y me tiraste un pan ... ahora tirame el fiambre que me cago de hambre


Ayer pase por tu casa, me tiraste con una puerta, deci que estaba abierta


Ayer pase por tu casa, me tiraste con 2 cacerolas.... uy!!! me diste en las bolas


Ayer pase por tu casa me tiraste una chancleta y yo me la comi creyendo que era una chuleta


Ayer pase por tu casa, me tiraste con un libro ... vamos a estudiar?


Ayer pase por tu tu casa y me tiraste un cd rayado y no te lo voy a devolver y no te lo voy a devolver y no te lo voy a devolver


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un portafolio, no me dolio


Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un limon, la cascara pego en el suelo, y el jugo en mi corazon


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un bide, me di cuenta que no eras rubia por los pelos que encontre



Ayer pase por tu casa y te vi detras del rancho
con las orejas como burro y la cola como chancho


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo
mañana paso de vuelta y me construyo un castillo


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia,
yo me agache y te dije no contaban con mi astucia


Ayer pase por tu casa, me tiraste con ALF... No hay problema


Ayer pase por tu casa y me tiraste una computadora .... Me internet


Ayer pase por tu casa y me tiraste con una llanta
mañana paso de vuelta y me tiras la goma


Ayer pase por tu casa y me dio un olor a menudo,
pero cuando me asome por tu ventana era tu culo peludo



Ayer pase por tu casa me tiraste con un celular casi me NOKIA, no es nada PERSONAL pero a vos CTIso mierda


Ayer pase por tu casa y me tiraste una escoba, que crees que soy brujo?


Ayer pase por tu casa, me ladraron los perros quize agarrar una pieda y me embarre los dedos.


Ayer pase por tu casa y empece a dar vuelta el rancho pense que era tu culo se la habia puesto al chanco



Ayer pase por tu casa, me tiraste un limon, mejor tirame a la cama y hazme el amor



Ayer pase por tu casa, me tiraste una plasticola, no rima pero pega


Ayer pase por tu casa, me tiraste una manzana. Mañanan paso de vuelta y te tirame la banana


Ayer pase por tu casa me tiraste con un inodoro, me salve cagando


Ayer pase por tu casa y me tiraste con un jabon
mañana paso y tira el shampoo


Ayer pase por tu casa me tiraste con un hacha,
yo me agache y te vi la bombacha


Ayer pase por tu casa y me tirastes con una salchicha y yo .... pancho.


Ayer pase por tu casa me tiraste con una bombacha
puf lavate el culo guacha.


Ayer pase por tu casa y vi un hombre de bajo de la cama
te pregunte que hacia de bajo y me dijiste debajo no se, arriba maravillas.


Ayer pase por tu casa y me tiraste con vaselina
no pega pero patina.



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2 mar. 2009

Silogismos - Recomendado

Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda...

Quién madruga, duerme por la tarde...

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...

Silogismo 7

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

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Imágen del día:

31 ene. 2009

AUMENTÓ EL NÚMERO DE POBRES EN SANTA FE

· Con el 46,6 %, está por encima de la media nacional, que bajó 4 puntos.
· Según los datos del Indec, en el país hay más de 15 millones de pobres; y más de 5 millones de ellos, no cubren las necesidades básicas.

CÁLCULO

La línea de pobreza está marcada por los ingresos necesarios para cubrir la canasta familiar: 745,40 pesos, incluyendo alimentos, transporte, vestido, educación, salud y esparcimiento.

Por debajo de la línea de indigencia, están quienes ni siquiera cuentan con los 335,76 pesos que se considera necesarios para cubrir solamente la canasta básica alimentaria.

Esto, con los precios vigentes a la época de la medición. Cualquier variación inflacionaria tendrá, obviamente, un efecto negativo correlativo sobre los niveles de pobreza en el país.

29 ene. 2009

"¿Qué crisis?"

DIGNO DE LEER : LA CRISIS NOS AFECTA A TODOS QUIZAS CUANDO ES GLOBALIZADA , O PERSONAL , QUIEN NO HA TENIDO ETAPAS MALAS , CRISIS ECONOMICAS , SOCIALES . AFECTIVA , O LABORAL , ES BUENO SABER QUE YA EN 1907 EINSTEIN , A LOS 26 AÑOS PATENTABA “LA TEORIA DE LA RELATIVIDAD” MURIO EN EL AÑO 1955 . EL ESCRIBIO ESTO QUE SE ADAPTA A EL AÑO 2009 DONDE TODOS SUFRIMOS LA CRISIS DE LOS K …

La Crisis según ‘Einstein’

‘No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La
crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países,
porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia
como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la
inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera
la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio
talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La
verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente
de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y
soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una
rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis
donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es
caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es
exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de
una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no
querer luchar por superarla’.

Albert Einstein


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28 ene. 2009

Cambia la actitud y cambiaras al mundo . . .

Cuál es la diferencia entre los paises pobres y ricos ?

-Japón: Tiene un territorio muy pequeño y el 80% es montañoso y no apto para la agricultura
y ganaderia. Sin embargo es la segunda potencia económica del mundo.

-Suiza: No tiene cacao pero tiene el mejor chocolate del mundo

Que les diferencia de los paises pobres ?

-La inteligencia ? NO
-La raza ? NO
-La ACTITUD de las personas hace la diferencia.

Un estudio muestra que la conducta de la mayoria de las personas de los paises ricos sigue
las siguientes actitudes:

-Moral como principio básico
-Orden y Limpieza
-Honradez
-Puntualidad
-Responsabilidad
-Deseo de superacion
-Respeto a la ley y reglamentos
-Respeto por el derecho de los demás
-Amor al trabajo
-Y afán por el ahorro y la inversión

En Nicaragua, Africa y el resto de los paises pobres solo una minima parte de la poblacion
sigue estas ACTITUDES en su vida diaria.

No era el dinero lo que cambiaba al mundo ? NO

-La verdad es que un chico puede tener escuelas pero si no quiere estudiar el dinero no le
enseñara a hacerlo.
- A lo mejor si tenemos actitud para escuchar entonces los alcaldes serian más tolerantes
- Si la TV fuera menos destructiva, y más formativas, los niños se repetarian.
- Y si aceptamos nuestros errores y los corregimos hasta puede ser que entonces, podamos entender
a un indigente en la calle, para ayudarlo.
- Y ahi enseñarle a los niños que estudiar es bueno para ellos y para todos.
- Y si tenemos suerte la iglesia aprendera a aceptar el perservativo para que en áfrica no haya
25.000.000 muertas de sida. O a lo mejor es dejar de creer en la iglesia y creer en nosotros mismos.

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27 ene. 2009

Documental - Con ánimo de Lucro - (Recomendado)


-Cada 24 horas 25.000 personas mueren de hambre.
-1000 millones viven con menos de 1 dolar al día.
-Las guerras y la violencia matan a 900.000 humanos al año.
¿Por qué?


“Con ánimo de lucro” es un documental que habla sobre la pobreza del tercer y el primer mundo, analizando las dos sociedades desde las ONG, la televisión, la educación, la política y la religión, poniendo en duda la aplicación de los 8 objetivos del milenio y proponiendo una solución....
"Con ánimo de lucro" te hará reflexionar sobre tu actitud, y la importancia de cambio que un solo individuo puede poseer. El documental se filmó en dos partes: En Nicaragua entre finales de Enero y principios de Febrero y en Barcelona a finales de Abril hasta Agosto de 2005........



Para descargarlo (345MB)




Ficha técnica:
Título original: Con animo de lucro
Director: Juan Planas
Guión: Juan Planas
Duración: 32m
Nacionalidad: España
Año: 2006
Web oficial: http://www.conanimodelucro.com/blog/

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17 ene. 2009


...CLICK EN IMÁGEN PARA AGRANDAR...

Humor Santiagueño

Dos amigos se encuentran:
- Che, ¿vos te has acostao con tu mujer antes de casarte?
- io no, ¿y vos?
- Eh hermano,io no sabía que te ibas a casar con ella.



-¿Hola amiga, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.



En una peluqueria:
-Cumpaaa, cuanto cuesta el lavado de cabeza?
- 10 pesos.
- Y el choto entero?

En Kalu un chango le dice a una mina:
-Amiga, bailamos?
-No, ia veo!!!
-De culia ni hablemos entonces...



En el primer dia de clase el profesor se presenta :
-Buenos dias, mi nombre es Largo...
salta un changuito del fondo y dice:
-No importa, tenemos todo el dia...



Papi, papi,¿porque te dicen el degenerado del barrio?
-Callate y seguí chupando vos...



Doña Juana y don Pancho como anda?
-Hay anda, echo un bebe...
-¿Anda bien?
-No, se caga, se ishpa...



Le dice un cumpa al otro:
-Cumpa, ¿tengo abierta la bragueta?
-No cumpa.
-Entonces mañana vua ishpá.



Se presentan dos changos viejos por lado de Loreto:
Que tal señor, el mayor de los placeres..
-que tal, el menor de los Sandez.



Le dice un Soldado a una yira del Domi:
-Buenas amiga cuanto cobras.
-Y 25 pesos po tonto i mierda..
-Pero vengo con compania..
-Hacela pasar..
-Companiaaaaaaaaaa, adentroooooooooo.



Mami, mi papi tiene diarrea?
-No hijo, porque?
-Porque anoche te escuchaba que decias: ¿Cuando se te va a parar esa mierda?



En la escuela, la maestra dice:
Chicos, ia saben todos, la tierra da vueltas..
Al otro dia el grado vacio, los changuitos creian que la escuela iba a pasar por frente de la casa.



En la escuela un chango le dice a la maestra:
-Permiso doña, me vua a cagar..
La maestra le dice:
-No se dice cagar, se dice voy a cortar una flor.
-Permiso doña voy a cortar una flor, pero deme papel pa limpiarme el florero..



Buenas,¿tiene cigarrillos sueltos?
-Si, ¿cuantos quieres?
Demé 20.



Doña Norma, ¿no sabe si va a volver Don Hugo?
-No creo que vuelva m'ijo..
¿porque?
Porque iva dentro un cajon.



Buenas, ¿aqui sacan fotos en el acto?
-Efectivamente, ¿quiere que le saque una foto?
No, si vua veni pal acto...



Buenas, demé 2 pesos de mortadela.
¿Cuanto es?
-Y po, 2 pesos.
Al otro dia:
Demé 2 pesos de mortadela.
¿Cuanto es?
Y po 2 pesos, tonto i mierda?
Al otro dia:
Buenas, demé 3 pesos de mortadela.
¿Cuanto es?
Y po 3 pesos.
-¿Que, ia a aumentao?



Mami, mami, Dieguito se ha echo caquita!!!
-Dejalo ia lo vua cambia...
No creo, a caido del 10º piso.



Buenas doña, ¿tiene foco?
-Si, ¿de cuantos watts?
De cualquiera deme, total, lo ua prende, lo ua apagar...



Dos amigos se encuentran:
Ehhh, ¿como andas chango?
-Bien che,¿ y vos?
Bien, ¿che, te acuerdas de la Rosita? Pensar que io le daba por el culo a la Rosita...
-Ehhh che culiao,la Rosita es ahora mi esposa..
Y bue, io creo que le debo dar por lao el hombro ahora....



Un borracho ishpando en la retreta de la plaza Libertad, llega un policia y le dice:
Aja, Bonito ¿no?
Y el machalo dice: Si queno, parece un muñequito...



Mami, mami, en la escuela me dicen cabezon...
No le hagas caso y anda a comprar 30 kilos de pan.
¿Y donde lo traigo?
Y en tu gorra pooo.